Mannnnnnnnn, so ein Witz aber auch...........

Thema: Re: Mannnnnnnnn, so ein Witz aber auch........... So Apr 06, 2008 2:08 pm

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er ...

... habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Tup

:yepp: :yepp: :yepp:

Thema: Re: Mannnnnnnnn, so ein Witz aber auch........... Mi Apr 16, 2008 6:44 am

Fragen über Fragen,............... boah

# Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

# Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

# Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
(weltklasse!!)

# Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

# Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

# Warum ist einsilbig dreisilbig?

# Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

# Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

# Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

# Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

# Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

# Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

# Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

# Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

# Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

# Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

# Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

# Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

# Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar
schattiges Plätzchen?

# Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

# Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."

Penisse sind wie Weihnachtsbäume
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Vater und Stripperin
Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?"
Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!"
Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm!"
Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!"

Opas letzter Sex
Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

Beim Zahnarzt
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

Nicht auf die Enten treten
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette...
Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so'ne scheiß Ente getreten!"

Moderator Anmeldungsdatum : 25 Nov 2007 Beiträge : 313

Es ist nicht wahr, dass Männer immer an Sex denken. Nur
wenn sie denken, denken sie an Sex.

grübel

Thema: Re: Mannnnnnnnn, so ein Witz aber auch........... Do Mai 08, 2008 9:13 pm

Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum ...

...
Angestellten: "Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen." Darauf der
Angestellte: "Sie haben bei uns doch schon ein Konto." Erwidert die Blondine: "Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf..."

LOOL