Mannnnnnnnn, so ein Witz aber auch...........

Thema: Re: Mannnnnnnnn, so ein Witz aber auch........... Do Mai 08, 2008 9:16 pm

Bär, Hase und Fuchs treffen sich im Wald. ...

... Der
Hase lässt die Ohren hängen und sagt: "Stellt euch vor, ich soll zur
Bundeswehr, die Musterung ist morgen. Ich will aber nicht, was soll ich
nur tun?" Die Freunde überlegen - da hat der Fuchs einen geniale
Einfall: "Weißt du was, wir schneiden dir die Ohren ab, denn ein Hase
ohne Ohren, ist kein Hase." Gesagt, getan. Zwei Tage später treffen sie
sich wieder und der Hase strahlt: "Fuchs, du hattest recht. Ein Hase
ohne Ohren, ist kein Hase. Ich muss nicht zur Bundeswehr." Aber der
Fuchs lässt den Schwanz hängen und meint: "Nun wollen sie mich.
Musterung ist morgen." Da hat der Bär einen Einfall: "Fuchs, wir
schneiden dir den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein
Fuchs!" Gesagt, getan. Ein paar Tage darauf, treffen sie sich wieder,
der Fuchs sagt: "Freunde ich muss nicht zur Bundeswehr, denn ein Fuchs
ohne Schwanz, ist kein Fuchs." Aber nun lässt der Bär die Ohren hängen:
"Ich muss morgen zur Musterung", sagt er. Der Fuchs und der Hase
überlegen angestrengt. Dieses mal hat der Hase einen genialen Einfall.
"Bär, wir schlagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, ist kein
Bär!" Der Hase holt aus und haut dem Bär mit aller Wucht in die
Kauleiste. Einige Tage später treffen sie sich.
"Und? Gelle, du musst nicht zur Bundeswehr", sagen Hase und Fuchs
gleichzeitig. Der Bär hält sich immer noch den Mund und sagt: "Nein,
tschu grosch und tschu schwer!"

:yiepi: :yiepi: :yiepi: :yiepi:

Thema: Re: Mannnnnnnnn, so ein Witz aber auch........... Do Mai 08, 2008 9:18 pm

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...

...
und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im
Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt
sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie
ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur
Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen
hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er
zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha,
hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht
sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über
meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern
darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche
dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"

Bravo

Moderator Anmeldungsdatum : 25 Nov 2007 Beiträge : 313

Neuer Webespot von Verona Pooth:

So merke ich mir die '11880'.

Wir haben 11 Mio. Schulden.
Mit 88 haben wir alles abgezahlt und mein Mann hat null daraus gelernt!

Wink

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

Ich wars nicht

Befragung von Kindern
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre(hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen langegenug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von derMutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre (Martin, du hast den Bogen schon raus)

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch!!)

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Nordenund sieht zweiFüchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:"Baba, Figgse, Figgse!!!"Daraufhin der Vater:"Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

Thema: Re: Mannnnnnnnn, so ein Witz aber auch........... So Mai 11, 2008 6:42 pm

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe,
Ray-Ban-Brille. Er fragte: „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie
haben, bekomme ich eins?“ Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und
GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-
Seiten-Bericht aus und sagte: „Sie haben exakt 1586 Schafe.“
Der Schäfer: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“
Der junge Mann nahm eins und lud es ins Auto.

Der Schäfer: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?“
Der Junge Mann: „Klar.“
Der Schäfer: „Sie sind Unternehmensberater.“
Der Junge Mann: „Richtig, woher wissen Sie das?“
Der Schäfer:
„Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!“

Cybernetz-Zeitalter

"Papa, wie bin ich auf
die Welt
gekommen?"

"Na gut, mein Sohn . Irgendwann müssen
wir
dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom"
kennen gelernt. Später
haben der Papa und die Mama sich in einem
"cyber
café" getroffen und, auf
der
Toilette hat die Mama ein paar
"downloads"
von Papas "memory
stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für
das
"uploaden" war, merkten wir
plötzlich,dass wir
keine
"firewall"
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät,
um
"cancel" oder "escape" zu
drücken, und die Meldung

"Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang
gelöscht.

Mamas Virenscanner
war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich
mit Papas
"blaster-worm" nicht so
recht aus.

Wir drückten die "Enter"
-Taste
und
Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit
9
Monate" emotlol

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Faschingsnacht vor. Er
bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als
er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN-
Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?!
Hast du
jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
Tauscht gleich am nächsten Tag das
BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe,
einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause
kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er
sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst
Dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch
und geh als MAGNUM!!!"

Ein paar Witze....

Frau: 'Schenk mir ein Kind!'
Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.'
Frau: 'Dann bohr mir eins!'
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als
sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah,
fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde,
bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen.'
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.