Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen.
Hier der Beweis: Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und ein Cola kommt heraus... wem gehört dann das Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Ein Doofie kommt das erste Mal
nach
Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn :

"Boah eyh, fliegende Busse. Geile
Stadt,
hier bleib ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht
er
zu einer
Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Er findet eine billige Wohnung – 100 qm, 350
€ warm.

"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende
Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! -
Jetzt noch 'n
Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine
Annonce
auf. Am
nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig
Arbeit, aber
viel Geld.

"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende
Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier
bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme
sagt er zur Angestellten:

"Eyh, ich möchte ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennen zu lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, ....
einspaltig
oder
zweispaltig?"

Der Doofe fällt fast vom Stuhl:

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

Sagt der Walfisch zum Thunfisch "was soll ich tun,fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Walfisch"du hast die wahl,fisch".

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
2. Grundschulklasse

Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wer es!)
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In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)
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Mein Papa ist ein Spekulatius.
Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)
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Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
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Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.
Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)
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Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
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Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)
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Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)
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Eine Lebensversicherung ist das Geld das
man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau!
Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
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Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
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Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
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Unter der Woche wohnt Gott im Himmel.
Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)
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Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.
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Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)
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Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)
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Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)
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Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
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Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
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Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)
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Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)
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Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)
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In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)
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Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)
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In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
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Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
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Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
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Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte.
Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
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Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)
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Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)
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Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)
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Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)
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Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
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Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
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Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.
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Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

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Dinge, die man bei einer OP nicht hören will.

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier?

Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Wenn Gott eine Frau wäre

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre.

1.Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina"

2.Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger und keine Sportschau.

3.Aus dem langweiligen "GRÜß GOTT!" würde "DU, UND GRÜß AUCH DIE GÖTTIN
GAAANZ, GAAANZ LIEB VON MIR UND RICHTE IHR AUS, DAß IHR DIE NEUE
FRISUR GAANZ TOLL STEHT."

4.Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen könnte.

5.Das fünfte Gebot hieße: "DU SOLLST NICHT SCHNARCHEN!"

6.Die zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden.

7.Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

8.Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

9.Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

10.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Ein Adler stürzt aus Tausen Meter Höhe zu Boden und Schnappt sich eine Maus, mit einem Habs hat er sie noch im Flug Verschluckt.
Die Maus hat ein Zähes Leben und gräbt sich im Andler bis zum Hinterausgang durch, sie sieht das sie Fliegt und Fragt den Adler:
Hey Adler, wie Hoch Fliegen wir?
Adler: Na ja 1.000 Meter bestimmt!
Da sagt die Maus:
Ooohhh man, mach bloß keinen Scheiss!

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verprügelt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel!"
In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal den Mund halten...